CRÓNICA DE UNAS HORAS EN LA PLAYA

Dejar Huella. Crónica de unas horas en la playa.

Son muy pocas las veces que voy a la playa en verano, al contrario que en los meses llamados de temporada baja, que suelo ir casi a diario. No hace falta decir que la diferencia entre las visitas en temporada alta y baja son muy grandes, entre otras cosas por las escenas y personajes que te encuentras en cada temporada.

los que más me divierten, sin lugar a dudas, son los del veranito. A ellos les quiero dar las gracias, porque  en esta ocasión y por suerte me han servido de inspiración para hacerles un homenaje a cada uno de ellos. Presentar el mayor de mis respetos por todos y si alguien se siente identificado con alguno de ellos, cosa que no creo que nadie reconozca, sera pura coincidencia.

Empezare describiendo al que más me fastidia:

1 EL NIÑO SALPICÓN, ufff como jode yo que voy de puntillas a ver cómo está el agua, para darme la vuelta rápida con el más mínimo contraste de temperaturas y el puto niño te salpica de agua y arena, lo inmediato es cagarse en su padre, pero, la intuición te hace mirar hacia atrás y ver al armario de Tío, observando cómo reaccionas ante el incidente en el que su hijo tiene todo el derecho. El instinto de supervivencia te dice que te conformes con una sonrisa más falsa que Judas.

2 EL CLAVA SOMBRILLAS, su característica principal es la desgana con la que baja a la playa. Quiere clavar la sombrilla con caricias, claro que no tiene en cuenta la ley del La fuerza de rozamiento que dice:

“la ley de fuerza de rozamiento no es más que la componente tangencial de la fuerza de contacto entre las dos superficies”.

Su origen es electromagnético. A nivel microscópico, esta fuerza depende de la normal, de los materiales y la rugosidad de las superficies en contacto.

Consideremos la arena de la playa, que se encuentra en reposo, tratamos de clavarle un palo de sombrilla de publicidad de cerveza ganada por la fidelidad de todo el año con la marca, ejerciendo una fuerza tangencial externa de magnitud F, si las superficies no son perfectamente planas, al presionar una superficie contra la otra sus ondulaciones se enganchan e imposibilitan que se deslicen.

Traducido al castellano playero significa: que tienes que dejarte las “gilipolleces”  trincar el palo con las dos manos, amagar el espinazo y tirar de riñones hasta que te suben por el esófago los últimos tragos de cerveza de la noche anterior, acompañados con las alitas de pollo fritas y adobadas a las finas hierbas de la cena, que dabas por muertas, digeridas y cagadas… Vamos que si se descuida echa “la masca”…

Cuando se ve venir este panorama, sí que le cambia la cara… la ejecución final se resume, en mirada a los lados y atrás para comprobar que no está la mujer y la suegra  controlando, dos amagos de potencia para clavar un poquito y se sienta, para que cuando este todo el grupo bien acomodado venga una Ligera brisa y sombrilla al agua, bronca de la mujer y a volver a empezar. A lo largo de los años no ha aprendido “que el gandul trabaja doble”.

3 EL CAZA MEDUSAS, este es mi favorito. Es impresionante verlo trabajar, con las herramientas más esperpénticas (caña fina, tabla de silla vieja, rastrillo niño, tubo de goma, etc.) es capaz de enfrentarse en solitario a los bichos más temidos de nuestras playas, las medusas en todas sus variedades. Es un héroe, forma verdaderas congregaciones de admiradores viéndole salir con medusas de más de 2 kg cogidas en una cosa que no se sabe ni que es… hasta que está casi fuera del agua, y con la emoción de verse admirado por un público entusiasta de la limpieza de posibles picaduras, se le escurre la medusa de la tabla para caerle en el muslo, actos seguido se escucha el grito del guerrero herido en plena batalla,  “¡coño! Me ha picao…”

Esto da la oportunidad a un nuevo personaje:

4 EL MEDICO DE LA ARENA, con sensación de urgencia grita desde la tercera fila “rápido, amoniaco o meaos (como se dice en mi pueblo)”. A nivel personal y por si alguna picadura me deja inconsciente, si no tenéis amoniaco a mano, dejad que la picadura  se inflame…

5 LA PAREJA INCREIBLE, mujer de revista con tío muy mayor, esta me gusta porque abre debate “es su padre”, “es su tío”, “es su abuelo”, hasta que salta el que lo sabe casi todo para decir: “es rico” se dedica a fabricar…, yo también pienso que el amor es ciego. Aunque por lo visto las mujeres pierden la visión más jóvenes que los hombres, quizá sea algo hormonal…

6 LA TIA CAÑON, esta me repatea porque quiere mirarte, no porque estés bueno ni muchos menos, que va, es solo para ver si la miras a ella. Claro que como se sabe un bombón no quiere mostrar ningún interés. Mirarte a la cara de forma normal e incluso sonreír un poco, le restaría prestigio. Prefiere hacer el ridículo gesto de la tortícolis con ojos extraviados, para forzar la mirada hacia lugares donde no hay absolutamente nada que ver. Yo como soy educado la miro a los ojos le sonrío y le deseo buen viaje.

7 BARRIGA CERVECERA, este es el típico que se nota que no ha hecho deporte en su vida, típica barriga con tensión de piel al máximo, vamos de los que solo pueden hacer movimientos hacia arriba, no hay espacio físico para bajar ni un grado. Me imagino que si alguna vez se le caen 100€ los lleva a patadas hasta su casa para que los pueda recoger su mujer… Algo está cambiando en estas vacaciones para él,  para asombro de todos no ha parado de caminar y caminar en toda la mañana, por algo se empieza.  Yo como no creo en milagros, enseguida intento buscar la explicación científica al cambio, esto unido a mi naturaleza curiosa, me hace darme una vuelta siguiendo sus pasos para descubrir que tiene controladas todas las tías en top less de la playa. Si ya lo digo yo siempre: “el deporte es cuestión de motivación.”

8 EL DESLUMBRANTE, yo soy de estos, deslumbramos de lo blanco que estamos. los de esta categoría somos la leche (nunca mejor dicho). Yo hoy me acerco a la orilla del agua con el propósito de salir moreno de la playa, me digo con convencimiento “hoy si, hoy es el día del color doradito de piel”  y lo que he salido es con manchitas blancas por toda la piel por el puto sol, ¡Increíble! Me decían que no podía estar más blanco, pues si puedo, para sorpresa de muchos. Reconozco que he hecho en otros tiempos por tener el dorado atractivo que contraste con mis ojos azules profundos, pero a lo máximo que llegue es a ponerme de un rojo cantoso y cambiar la piel en plan culebra.

Para ser honestos eso también es atractivo, lo se por experiencia,  atraje la mano de un montón de gente para darme el golpecito de turno en el lado que más me dolían los “putos quemados”.

Y como dicen que el hombre es el único animal que no aprende de sus errores, y yo no creo en las normas, yo puedo asegurar que  he aprendido. Cuando voy a la playa me pongo debajo de la sombrilla, no me quito la camiseta y el trocito de piernas que sobresalen de la sombra de la sombrilla me lo tapo con una toalla por si las moscas, aaahhh y no me olvido del protector F50, no por si me quemo, sino por el gusto que da que te den el masajito. Algo le tiene que costar a mi mujer que yo vaya a la playa en verano…

Para no aburrir, termino diciendo que es lo que más me jode de la playa. Después de una hora ajustando silla, toalla y sombrilla para que el sol ni me roce, llega la pregunta generalizada: “¿no te bañas?”. Yo miro y pienso, con el caza medusas en el agua, que no saca ni una pero las cabrea, ni de coña.

Mi contestación tajante es siempre la misma “Si me insistes me voy al sofá…”

Como podéis comprobar os he echado de menos, con vosotros aquí no me hubiera aburrido lo suficiente como para escribir estas chorradas… jjajjajajaj

Os quiero

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5 pensamientos en “CRÓNICA DE UNAS HORAS EN LA PLAYA

  1. A mi los que me gustan son los “Tenistas”.
    Se creen que estan en un partido de Roland Garros. Estoy tan tranquila tomando el sol, tumbada en mi toalla, con mi protector del F-50 recien echado porque yo tambien me pongo como una gamba, escuchando las olas del mar, sintiendo esa pequeña brisa que me regresca y …..zas!!!. Ya tienes al que se cree Rafa Nadal recogiendo la pelotita, que te ha dado, te ha salpicado de arena y ademas te fuerza a decir, no pasa nada!!.
    Pues si pasa, me ha llenado de arena, ha interrumpido mi momento relax y encima me dice con su risilla de “chico guapo”…lo siento!!.
    Intentan alejarse un poco, pero en su afán de queree demostrar que son buenísimos en el tenis, los tienes otra vez a tu lado, otra vez con la pelotita y otra vez con el mismo cuento. Al final lo que consiguen es que me levante y me cambi a otro sitio, aunque sea en las rocas pero lejos de ellos.
    Esque no saben que la playa es de todos??
    Que compartirla no invadirla.

  2. A mi los que me gustan son los “Tenistas”.
    Se creen que eatan en un partido de Roland Garros. Estoy tan tranquila tomando el sol, tumbada en mi toalla, con mi protector del F-50 recien echado porque yo tambien me pongo como una gamba, escuchando las olas del mar, sintiendo esa pequeña brisa que me regresca y …..zas!!!. Ya tienes al que se cree Rafa Nadal recogiendo la pelotita, que te ha dado, te ha salpicado de arena y ademas te fuerza a decir, no pasa nada!!.
    Pues si pasa, me ha llenado de arena, ha interrumpido mi momento relax y encima me dice con su risilla de “chico guapo”…lo siento!!.
    Intentan alejarse un poco, pero en su afán de queree demostrar que son buenísimos en el tenis, los tienes otra vez a tu lado, otra vez con la pelotita y otra vez con el mismo cuento. Al final lo que consiguen es que me levante y me cambi a otro sitio, aunque sea en las rocas pero lejos de ellos.
    Esque no saben que la playa es de todos??
    Que compartirla no invadirla.

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